1. Помогать, если не просят
Вы разговариваете со своим знакомым, и он жалуется, что не может найти хорошую работу или, например, устал от одиночества. Вы хорошо относитесь к этому человеку и воспринимаете его жалобы как просьбу о помощи. И тут же кидаетесь пристраивать его в офис к своим знакомым или пытаетесь свести с одинокими подругами.
Дальше сценарий может развиваться по‑разному. Есть маленький шанс, что человек действительно хотел, чтобы вы помогли, но боялся об этом попросить — и тогда он будет благодарен. Но существует и другая вероятность: знакомый подумает, что вы воспринимаете его как слабака, неспособного решить свои проблемы, и обидится. Или под напором согласится на работу, которую вы подыскали, а потом будет безрадостно ходить туда, мучиться и точить на вас зуб.
Так что лучше спросите человека напрямую и не настаивайте на своём участии в его жизни, даже если очень волнуетесь. Иначе получится, что вы насильно причиняете добро и наносите пользу.
Возьмите на заметку ❌
2. Быть чужой жилеткой
Всем иногда хочется поделиться с другим человеком своими проблемами: рассказать о том, как все достало, как несправедлива жизнь, как обидел начальник, а дети вытрепали все нервы. Но есть люди, которые жалуются постоянно.
И выбирают в качестве свободных ушей кого‑нибудь терпеливого, мягкосердечного и безотказного.
Казалось бы, ничего плохого в этом нет, люди должны поддерживать друг друга. Но во‑первых, регулярно «работая жилеткой», вы тратите время и силы и истощаете свои психические ресурсы. А если у вас их и так не очень много, это приблизит вас к эмоциональному выгоранию. Во‑вторых, есть вероятность, что вы делаете только хуже.
Вместо того чтобы взять себя в руки и что‑то изменить, человек раз за разом сливает негатив на того, кто согласен выслушать. И в результате остаётся на прежних позициях. Поэтому, если вы оказались в похожей ситуации, возможно, стоит сократить общение.
3. Жертвовать собой
Например, раз за разом отменять свои дела, чтобы примчаться кому‑то на помощь. Отказываться от своих увлечений или карьеры, потому что это не нравится другому человеку или идёт вразрез с его планами.
Да, иногда без жертв и компромиссов не обойтись. Но если постоянно уступает кто‑то один, это может быть признаком созависимых отношений. Люди, которые в них втянуты, — супруги, друзья, родители и их взрослые дети — поочередно играют роли агрессора, жертвы или спасителя.
В итоге спаситель рискует полностью потерять себя.
А жертва привыкает, что за неё постоянно решают проблемы, и становится совершенно беспомощной. Или вовсе начинает относиться к спасителю потребительски, воспринимает его доброту как должное и садится ему на шею.
Отношения не должны быть односторонними и состоять из одних только жертв и уступок. Если у вас происходит именно так, возможно, стоит разобраться в причинах — например, обратиться к психотерапевту.